Cuando se rompe un pedacito del alma...

Las cicatrices pueden ser de muchas formas y tipos; y causadas por tantas cosas diferentes como cicatrices hay en el mundo.
Pueden ser visibles o invisibles; físicas o sentimentales; feas o atractivas; misteriosas o simples; algunas algunas muy fáciles de sanar, otras muy difíciles, y otras imposibles.
Cada una de ellas cuenta una historia, ya sea triste, feliz, cómica, desagradable...
Pero una historia al fin y al cabo. Una historia única e irrepetible que a su vez, nos hace únicos e irrepetibles a cada uno de nosotros, con nuestras propias cicatrices.
Esas marcas que todos poseemos en mayor o menor medida, y que adquirimos a lo largo de nuestras vidas, forjan nuestra personalidad y guían nuestra forma de vida.

A veces, por desgracia, las malas cicatrices, las que no están aun curadas, pueden afectarnos de manera negativa.
Al no haber sanado, no podemos asimilar la lección y el mensaje que realmente nos va a transmitir esa herida aun abierta. Por eso, tendemos a reaccionar con los demás de forma arisca y defensiva, para que no puedan acercarse a la herida y nos hagan daño, sobretodo cuando lo que nos duele es un pedacito del alma, cuando el dolor es más insoportable que cualquier dolor físico.
El problema está en que, sin darnos cuenta, atacamos a todo el mundo, anteponiendo nuestro ego y nuestros sentimientos. Y de esta forma, probablemente acabamos alejando de nosotros a quien tiene la cura.

Debido a ciertas situaciones en mi vida más reciente, me he parado a reflexionar sobre eso, y invito a todo el que lea este texto a que reflexione que es más importante: ¿crear una barrera defensiva a tu alrededor que no permita que nadie se acerque; o por el contrario arriesgarse al dolor y dejar tus sentimientos a su libre albedrío para que alguien pueda sanar nuestro ser?

RGB ^^

Y ya van dos! :)

Hoy...
Hoy hace dos meses que se formalizó lo nuestro. Algo maravilloso y brillante, deslumbrante...
¿Recuerdas como empezó todo?
Estoy seguro de que si.

Te tengo aquí, durmiendo a mi lado. Igual que todas las noches desde hace ya varios meses. Y cada noche, al acostarme, abrazándote, me pregunto cómo es posible que tenga tanta suerte, y cómo puede ser que cada día que pasa me sienta más y más feliz.

Te has convertido en mi refugio. Dónde puedo esconderme, pensar y tranquilizarme cuando lo necesito.
Tienes todo lo que siempre he soñado de la persona de la que me enamorara.
Con solo una sonrisa, haces que me sienta feliz. Y con tan solo un abrazo, se me acelera el pulso.

Está claro que hay cosas que hay que mejorar con el tiempo. Pero, como siempre decimos, tenemos una vida entera por delante para poder llegar a entendernos a la perfección y saber que hacer para sentirnos completamente felices el uno con el otro. Dejar de lado lo menos importante y concentrarnos en lo que en realidad nos hace sentirnos plenos y sonreír.

Lo mejor que tenemos es la facilidad con que somos capaces de expresar lo que nos molesta o nos duele del otro, y la paciencia que tienes con mi impaciencia.
Y lo peor, el miedo a hacernos daño y ponernos barreras para impedir hacer cosas de las que creemos que nos podemos arrepentir, aunque en el fondo sepamos que lo mejor es hacerlo sin pensar y tirar a la basura todo lo que, a día de hoy, solo puede doler, ya sea a ti o a mi.

Quizás le doy demasiadas vueltas a todo. Pero lo único que deseo es tu felicidad y creo que, hasta el momento, lo estoy consiguiendo.
Y una vez todo esté donde tiene que estar; en el momento en que lo que no importa esté en el rincón del olvido y lo que realmente merece la pena esté a flor de piel, podremos decir que esta historia que empezamos hace dos meses no tendrá fecha de caducidad, sino que, como el vino, mejorará con los años, y para siempre. ¡Ya no imagino la vida sin ti!

¡TQMPS, MNP!
¡Felicidades!

¿Sabes porque...?

¿Sabes porque sé que te quiero mas que tú a mi?

- Porque si tú estás mal, por cualquier cosa, yo hago lo posible y lo imposible por que estés bien.

Tú, por el contrario, sigues prefiriendo mantenerte en tus trece, aun sabiendo que hay cosas que me duelen, no haces lo que yo haria, para que no doliera más... 

Yo sé que te quiero más, porque no hay nada que me importe más que tu, y por eso podría olvidarme del resto...

Yo nunca te obligaría a nada, pero deberias pensar que es lo que más te importa guardar, si esto o aquello, porque las dos cosas no són compatibles...

Déjate ser tu mismo, y derriba ya esos muros que te has construido para hacer como que no te importa nada. Deja que las cosas te afecten como deben, porque solo así podrás volcarte del todo en lo que de verdad importa.

Algún día todo eso llegará, espero...

Ojalá no llegue demasiado tarde, porque todos los corazones tienen un límite, hasta que se quiebran y no aguantan más dolor...

Te amo!

RGB^^

La perfección no existe

Todos sabemos que la perfección no existe: pero puedo poner la mano en el fuego, con la seguridad de no quemarme, por que todos y cada uno de nosotros hemos estado seguros de alcanzarla alguna vez.

Sus labios destilaban el perfume embriagador de la ambrosía, alimento de los dioses.
Sus caricias doblegan al mismísimo caballero de la muerte.
Su sonrisa hipnotiza hasta al más escéptico.
Su simple presencia es capaz de detener el tiempo.

Por que si no, entonces, se emborracharía mi mente con tan solo pensar en el?

Quizás haya muchos factores a tener en cuenta.
Puede que todo lo que me dijo aquella noche, a la luz de una farola, y con la ayuda de un par de latas de cerveza, debiera servirme para darme cuenta de que nunca podrá funcionar...
Pero si fuera así, si de verdad no tuviera ninguna oportunidad de conquistar lo que queda de su ser, de sus descompuestos sentimientos, no recordaría a cada momento su olor, su presencia, sus caricias, su voz...

Esperar... esperaría toda una vida, si de verdad pudiera conseguir esa felicidad que irradia todo su ser.

Podría dormir todas las noches con la seguridad de que, al abrir los ojos al día siguiente, encontraría la más absoluta de las paces mirándome y deseándome unos muy buenos días.

De momento, sigo expectante...
Quién sabe cuándo llegará mi momento...

Puede que simplemente esté deslumbrado por la fuerte luz que le envuelve, y que cuando consiga enfocar bien la vista, no haya nada de todo aquello que captan mis embriagados sentidos; puede que sea algo, incluso, mejor; o no.


RGB ^^

Y entonces...

Y entonces me dije "¿Porqué no?", y lo agregué.
Sorprendentemente, tan solo diez minutos después me encontraba teniendo una charla de lo más amigable con aquel completo desconocido, ¿Quién me lo iba a decir?

En tan solo unas horas, empecé a sentir una conexión de lo más extraordinaria con él.
"¿Cómo puede ser?", me preguntaba.
Hacía siglos que no conectaba con nadie de manera especial; o al menos, no de esa forma.
Fueron pasando los días, y me iba sintiendo envuelto, cada vez más, en aquella sensación de acierto que se tiene cuando sabes que, gracias a algo que decidiste hacer, pasará algo bueno.

El simple hecho de hablar con él, hace que los días sean un poco más dulces, más llevaderos.

Pero como todo, tiene una parte mala: el maldito miedo a caerse.

La inseguridad, el pensamiento negativo que siempre acaba apareciendo, diciendo que algo falla, que no puede ser todo tan bonito.
Últimamente, todo me esta yendo como la seda, cada vez se suman más y más pequeñas cosas que me van elevando y elevando, cada vez más alto. Y ya se sabe: cuanta más altura tiene la caída, más duele el golpe.

Pero he tomado una decisión: A partir de ahora, cuando tenga la oportunidad de elevarme, la aprovecharé, y cuando caiga, me levantaré y volveré a elevarme, porque tengo la confianza y la fuerza suficientes para poder ponerme en pié todas las veces que haga falta.

¡Ah!, y con respecto al "completo desconocido",  (llamadme iluso, si queréis) confío en que pronto dejará de ser tan desconocido, lo huelo!!


RGB ^^

C'est à paname ONLY THE SONG- Eric Gemsa y Dominique Vernhes.wmv

Ser positivo es fácil, gratis y ¡mola que te cagas!

Hace mucho que no escribo. Supongo que no tenia nada que contar. He estado llevando el ritmo de vida de siempre, nada fuera de lo común: Pasarlo bien, estar con los amigos, salir, estudiar (o intentarlo), ensayar...

Llevo un tiempo pensando que no hacen falta escenas o escenarios extraordinarios para estar contento en el día a día.
Llevaba unos años "a lo loco", con miles de anécdotas graciosas, interesantes, extravagantes o divertidas. Todo esto hacia que todo pasara más deprisa y muy intensamente. Pero, de repente, se paró en seco. Me dejaron de pasar cosas interesantes (o al menos eso creía).

Entonces, hace unos días, mientras divagaba en la inopia más recóndita de mi propio universo (paralelo al que todos conocemos y vivimos), que sí tengo una vida que merece la pena, un día a día del que no me puedo quejar y, aunque no completamente, feliz.

Me estoy esforzando al máximo de mi capacidad (sí, lo sé, con poco tiempo, como siempre) para sacarme todas las asignaturas que pueda, y por fin entrar en la universidad a estudiar psicología.
A la vez, estoy participando en un concurso de canto del que estoy sacando el máximo provecho y, cada vez más, perfilando y mejorando mis habilidades musicales y escénicas (exacto, ya no parece que me hayan metido una escoba por el ...ejem... cuando estoy encima del escenario); y quien sabe, quizás se me abran algunas puertas en este mundillo, cosa que me haría sentirme más que realizado, y a la par exprimirme al máximo para dar lo mejor de mi mismo.
Debo añadir también que estoy conociendo a personas muy interesantes, con las que me siento muy cómodo y muy tranquilo, y con las que espero poder compartir muchas más experiencias, conversaciones importantes y risas, sobretodo risas.
Y aunque aun así todavía hay algunas cosas que anhelo, si sigo por este camino, estoy seguro de que llegarán.

Todas estas pequeñas, aunque no tan pequeñas, cosas, me han hecho pensar en la vida como si fuera una planta, que tenemos que cuidar para que crezca sana y fuerte, y que, por mucho que se tuerza, pierda fuerza, vitalidad o color, abonando de la forma adecuada, regando, bañándola de sol y teniendo paciencia, vuelve a erguirse y a continuar creciendo.

Ya fue...

Sí, señoras y señores, vuelvo a estar solo.
Lo que parecía un "para siempre" terminó en un "quedemos como amigos".

Puedo decir con seguridad, que la primera vez que sentí amor de verdad fue con él. Pero ya fue...
Se agobió... Con su anterior relación se apagó su capacidad de amar... No cicatrizó bien sus heridas.

Lo único que le deseo, de todo corazón, es que recupere esa capacidad, que se tome su tiempo, y que vuelva a sentir la necesidad de darlo todo por alguien.
Que desee dejar de vivir el día a día, para querer vivir la vida al completo.

Es obvio que algo así puede acabar. Todo tiene un final. Pero, ¿Vale la pena tener presente en todo momento que ese final puede que esté a la vuelta de la esquina?
Yo creo que no.

Ahora a mi me toca mirar al frente, continuar buscando a la persona con la que ser feliz.

Me duele el hecho de que no haya podido ser con él.
De todas formas, como todos dicen, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y espero que algún día de estos se cerciore de ello.
Con esto no quiero decir que yo sea nada especial o algo que no se puede perder u olvidar.
Pero lo he dado todo y, aun así, no ha sido suficiente.

Tan solo espero que no se tope con alguien como yo, mientras siga siendo de esta forma, ya que volverá a hacer daño a alguien que no se lo merece. Yo no me lo merecía. ¿Querría volverlo a intentar? -Si. ¿Merecería la pena? -Eso solo lo sabe él.

Algo que he aprendido de todo esto: Si no estás seguro de algo, no lo hagas. No si eso puede acarrear consecuencias ajenas a ti.

Gracias por este tiempo, ha significado mucho para mi. Hasta siempre.


RGB ^^

Piensa...

Estos días, al despertarme, he cogido el móvil y he escrito los buenos días, como siempre.
Doy gracias de haberme despejado del todo antes de darle a la tecla de enviar.

Cuando pienso que ya no estás ahí, la espinita que me clavaste se hunde cada vez más.
La idea de que no volverás se acrecenta cada vez más, y se aposenta cada vez más plácida en mi mente.

Duele. Me hace daño pensar que el día que vuelvas sea el día en que te perderé por siempre.
Existe la posibilidad de que te quedes junto a mí, haciendo así que el dolor desaparezca. Y dándome la oportunidad de hacerte un poco más feliz cada día, al igual que lo seré yo si estás a mi lado.

Nuestros defectos no son incompatibles, eso lo sabes tan bien como yo. Nos tenemos que turnar para bajarnos del burro. El orgullo no es bueno.

El amor duradero existe, y eso lo sabes incluso mejor que yo. Puede que tengas miedo ahora, puede que necesites más tiempo para asimilar que puedes enamorarte y ser feliz. Cosa que no conseguirás si, como dices, vives el día a día.

Piensa, recapacita, busca en tu interior...
La respuesta está ahí, delante de tus narices. Sólo acéptala, déjate llevar, vuela...

No es idealizar al otro, sino saber cuales son sus defectos, aceptarlos, y tener ganas de estar con esa persona en las buenas y en las malas. Sin agobios, con calma y con seguridad.

Piensa en lo bueno, y deja atrás lo malo. Sabes que en realidad no puedes encontrar nada que te llene más que el amor verdadero.

Piensa...


RGB^^

Sería maravilloso...

¿Imaginas tener un amigo de verdad?
No uno de esos que ves cuando sales de fiesta, o aquel con el que desayunas cada mañana antes de entrar a trabajar mientras despellejáis al jefe, u os contáis cuantos polvos pegasteis el último fin de semana. 

Me refiero a aquel que, aunque no sepas nada de él o ella en mucho tiempo, cuando os veis parece como si no hubiera pasado el tiempo, y que cuando estás hundido en la mierda, se pringa lo que haga falta para sacarte. Ése amigo que escucha pacientemente lo que tengas que decir, y te da una colleja cuando la necesitas. El que sufre contigo cuando estás mal y sonríe y se siente feliz cuando te va de maravilla. Aquel con el que no te hace falta guardarte un secreto. Con el que tienes la complicidad suficiente para que, con solo miraros a los ojos, sepa lo que estás pensando, y con el que, incluso, os completáis las frases.

¿Imaginas que la persona a la que amas fuera a la vez un amigo de los de verdad? 

Sería maravilloso el poder compartir incluso tus deseos más profundos y locos con la persona que quieres, sin miedo a que no te comprenda. Llegar siempre a un acuerdo, sin guardar ningún tipo de rencor. Saber que, pase lo que pase, siempre va a estar ahí, tendiéndote una mano. Confiando siempre el uno en el otro, sin secretos. Siendo siempre directos, pero con el tacto suficiente. Que os conozcáis tan profundamente que, sin apenas decir nada, queden complacidas las necesidades de ambos.

¿Imaginas?...

RGB^^

Un bucle sin salida

Cometo los mismos errores una y otra vez. No consigo darme cuenta de la realidad. Soy incapaz de creer que lo que me está pasando es real. Que eres real.

Estoy atrapado en un torbellino de emociones totalmente desconocidas para mí, que me desorientan y a la vez me embriagan con ese perfume tan característico que desprenden, emborrachando mis sentidos y haciéndome tropezar una y otra vez con la misma piedra.

Después de otra "primera discusión", discusión estúpida y sin sentido, siempre la misma, observo tu rostro, lleno de signos de resignación y agotamiento, tratando de esconder la impotencia y la ausencia de energía en tus sentimientos hacia mí...

El muro que tanto tiempo atrás erigiste alrededor de tu corazón me confunde y me aturde cuando trato de entenderte. De vez en cuando apartas un ladrillo, dejándome ver rincones inconexos de tu interior. Pero rápidamente vuelves a colocarlo. Tienes miedo. Lo comprendo perfectamente, yo también tuve un muro protector, tras el que me escondía.
Con el tiempo descubrí que es mejor que duela y cicatrice, ¿sabes? Descubrí que, tras ese muro, por mucho que gritara, nadie iba a oírme. Estaba vacío, viviendo tras la impenetrabilidad de mí mismo.

Sólo cuando conseguí derribarlo, sentí la libertad, la brisa de vivir con esperanza y con miedo. La vida duele, pero también da felicidad. Todo eso me estaba perdiendo.

Necesito amor para estar vivo. Tú me lo das. Así que, podría decir que, en gran medida, puedo vivir gracias a ti.

Poco a poco voy hallando la manera de salir de este bucle de errores y faltas, del cual pensaba que no tenia salida. Gracias a ti, de nuevo.

Puedo decir, sin miedo a equivocarme, que tú eres en mi vida algo que debo proteger y cuidar.
Me duele cuando te muestras indiferente, cuando haces ver que estás bien y no es así.

Por favor, causame molestias, hazme daño... Pero vuelve para curarme las heridas y dejar que me apoye en ti siempre que me haga falta.
No desaparezcas, nunca...

Creo que por fin la he encontrado... la manera de salir de este bucle de dolor y malas decisiones. Ha estado delante de mí todo este tiempo. Ha estado en ti.
Tiendeme tu mano, sácame de aquí.

Ya estoy bien. Mírame a los ojos y responde, ¿Eres un poco más feliz ahora? ¿Dejarás que te ayude a desarmar el muro que te rodea?
Si lo hacemos juntos, todo irá bien...

Te Quiero <3

RGB^^

¿Quieres que hablemos?

¿Quieres que hablemos?
Bien.

Alejémonos de todo sonido ajeno a nuestras voces.
Huyamos de todo olor que embriague de una forma u otra nuestro olfato.
Despojemos nuestros cuerpos de cualquier objeto que pueda nublar nuestro tacto.
Aislemos de luz alguna todo cuanto nos rodea.

Cierra los ojos.
Coge mi mano.
Deja que mis palabras inunden tus pensamientos, recreando en ellos su verdadero significado.
Siente a través de mi mano la sinceridad que emana todo mi ser.
Inspira.
Curiosea en los olores que emanan nuestros cuerpos desnudos, libres de pudor o tensión.
No los abras todavía, déjate llevar.
Busca con tu mente mis ojos, y siente como anhelan contemplar siempre la luz que emana de los tuyos.
Bésame.
Trata de revelar, tan solo con eso, todo lo que necesitas saber de mí.
Ahora dime, ¿de que quieres hablar?
"(...)"

Entiendo. Así pues, todo aquello que irrumpía en tu mente no era más que neblina. Y sólo alejando todo aquello ajeno a ti mismo has podido ver con total claridad tus verdaderos sentimientos.
"(...)"

¿Que porqué, entonces, he estado hablándote, sosteniendo tu mano, dejando que me olieras, besándote  y plantándome dentro de tus pensamientos?
A esa pregunta no voy a contestarte, ya que esa es, precisamente, la pregunta que quería que te contestaras a ti mismo con todo esto.

Acaso... ¿Te has sentido extraño o invadido?


RGB ^^

30 de agosto de 2009

Esa fecha es la que data un documento que acabo de encontrar en mi disco duro, escrito por mi.
Ahora me doy cuenta de que, gracias a las decisiones que vamos tomando, gracias a lo que decidimos dejar y lo que decidimos tomar, vamos trazando el camino que nos define tal y como somos, y nos hace ir cambiando la manera de pensar a lo largo de los años.
Ahí va:


"       Las personas nos sentimos tristes muchas veces por distintas razones, como por ejemplo la falta de alguien a quien queremos, la frustración que nos provoca no ser correspondidos o simplemente el hecho de que aparentemente lo tenemos todo pero en el fondo de nuestro ser sentimos que nos falta algo fundamental para saber que realmente estamos vivos.

Podria seguir con infinitos ejemplos, pero no es necesario para dejar claro de lo que realmente hablo.

En momentos en los que nos sentimos así por algo, todo lo demás no tiene sentido, olvidamos que hay mil y una cosas buenas por las que sentirnos bien. Es increíble que el peso de lo malo incline siempre la balanza a su favor.

Si tienes gente a tu lado, que pueda ayudarte a reflexionar, que te comprenda y que realmente se interese por lo que pueda pasarte, que tenga confianza en ti y que te dé una palmadita en la espalda o un abrazo en el momento justo, tienes la mitad del camino ganado.

El problema reside realmente en las personas que, aunque lo intentamos, no somos capaces de dejarnos ayudar o que no tenemos a esas personas para apoyarnos en ellas.

En mi caso, me ha ganado el cúmulo de cosas en las que pensar… Demasiados muebles en la cabeza y muy poco espacio para ordenarlos. Aquí ya es necesaria la presencia de alguien que pueda ayudarte a "sacar los muebles" y meterlos de uno en uno y colocarlos en el lugar adecuado.

Estos sentimientos tan fuertes hacen que pienses cosas insanas, que te hacen actuar de manera ilógica, y hasta pueden hacerte cometer locuras de manera instintiva, sin dejar que se interponga ni un ápice de razón entre tu y tus pensamientos.

Quizás este escrito no tendrá ningún sentido para mi dentro de un dia, dos, una semana… quien sabe.

Lo que tengo claro, es que en estos momentos necesito a alguien que me guíe y que ponga algo de cordura a mi loco pensar, que me haga un esquema de donde tengo que colocar cada mueble y que me aligere un poco el trabajo.

 Últimamente lo único que puedo pensar con un poco de razón, es que si no me decido pronto por descubrirme a mi mismo, entonces será demasiado tarde para seguir con ánimos de vivir, y solo me quedara la desesperación y la lenta autodestrucción hasta que no quede nada mas que mi recuerdo en la mente de las personas que, supuestamente, se preocupan por mi.

RaÚl           "

RGB ^^