Ya fue...

Sí, señoras y señores, vuelvo a estar solo.
Lo que parecía un "para siempre" terminó en un "quedemos como amigos".

Puedo decir con seguridad, que la primera vez que sentí amor de verdad fue con él. Pero ya fue...
Se agobió... Con su anterior relación se apagó su capacidad de amar... No cicatrizó bien sus heridas.

Lo único que le deseo, de todo corazón, es que recupere esa capacidad, que se tome su tiempo, y que vuelva a sentir la necesidad de darlo todo por alguien.
Que desee dejar de vivir el día a día, para querer vivir la vida al completo.

Es obvio que algo así puede acabar. Todo tiene un final. Pero, ¿Vale la pena tener presente en todo momento que ese final puede que esté a la vuelta de la esquina?
Yo creo que no.

Ahora a mi me toca mirar al frente, continuar buscando a la persona con la que ser feliz.

Me duele el hecho de que no haya podido ser con él.
De todas formas, como todos dicen, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y espero que algún día de estos se cerciore de ello.
Con esto no quiero decir que yo sea nada especial o algo que no se puede perder u olvidar.
Pero lo he dado todo y, aun así, no ha sido suficiente.

Tan solo espero que no se tope con alguien como yo, mientras siga siendo de esta forma, ya que volverá a hacer daño a alguien que no se lo merece. Yo no me lo merecía. ¿Querría volverlo a intentar? -Si. ¿Merecería la pena? -Eso solo lo sabe él.

Algo que he aprendido de todo esto: Si no estás seguro de algo, no lo hagas. No si eso puede acarrear consecuencias ajenas a ti.

Gracias por este tiempo, ha significado mucho para mi. Hasta siempre.


RGB ^^

Piensa...

Estos días, al despertarme, he cogido el móvil y he escrito los buenos días, como siempre.
Doy gracias de haberme despejado del todo antes de darle a la tecla de enviar.

Cuando pienso que ya no estás ahí, la espinita que me clavaste se hunde cada vez más.
La idea de que no volverás se acrecenta cada vez más, y se aposenta cada vez más plácida en mi mente.

Duele. Me hace daño pensar que el día que vuelvas sea el día en que te perderé por siempre.
Existe la posibilidad de que te quedes junto a mí, haciendo así que el dolor desaparezca. Y dándome la oportunidad de hacerte un poco más feliz cada día, al igual que lo seré yo si estás a mi lado.

Nuestros defectos no son incompatibles, eso lo sabes tan bien como yo. Nos tenemos que turnar para bajarnos del burro. El orgullo no es bueno.

El amor duradero existe, y eso lo sabes incluso mejor que yo. Puede que tengas miedo ahora, puede que necesites más tiempo para asimilar que puedes enamorarte y ser feliz. Cosa que no conseguirás si, como dices, vives el día a día.

Piensa, recapacita, busca en tu interior...
La respuesta está ahí, delante de tus narices. Sólo acéptala, déjate llevar, vuela...

No es idealizar al otro, sino saber cuales son sus defectos, aceptarlos, y tener ganas de estar con esa persona en las buenas y en las malas. Sin agobios, con calma y con seguridad.

Piensa en lo bueno, y deja atrás lo malo. Sabes que en realidad no puedes encontrar nada que te llene más que el amor verdadero.

Piensa...


RGB^^

Sería maravilloso...

¿Imaginas tener un amigo de verdad?
No uno de esos que ves cuando sales de fiesta, o aquel con el que desayunas cada mañana antes de entrar a trabajar mientras despellejáis al jefe, u os contáis cuantos polvos pegasteis el último fin de semana. 

Me refiero a aquel que, aunque no sepas nada de él o ella en mucho tiempo, cuando os veis parece como si no hubiera pasado el tiempo, y que cuando estás hundido en la mierda, se pringa lo que haga falta para sacarte. Ése amigo que escucha pacientemente lo que tengas que decir, y te da una colleja cuando la necesitas. El que sufre contigo cuando estás mal y sonríe y se siente feliz cuando te va de maravilla. Aquel con el que no te hace falta guardarte un secreto. Con el que tienes la complicidad suficiente para que, con solo miraros a los ojos, sepa lo que estás pensando, y con el que, incluso, os completáis las frases.

¿Imaginas que la persona a la que amas fuera a la vez un amigo de los de verdad? 

Sería maravilloso el poder compartir incluso tus deseos más profundos y locos con la persona que quieres, sin miedo a que no te comprenda. Llegar siempre a un acuerdo, sin guardar ningún tipo de rencor. Saber que, pase lo que pase, siempre va a estar ahí, tendiéndote una mano. Confiando siempre el uno en el otro, sin secretos. Siendo siempre directos, pero con el tacto suficiente. Que os conozcáis tan profundamente que, sin apenas decir nada, queden complacidas las necesidades de ambos.

¿Imaginas?...

RGB^^

Un bucle sin salida

Cometo los mismos errores una y otra vez. No consigo darme cuenta de la realidad. Soy incapaz de creer que lo que me está pasando es real. Que eres real.

Estoy atrapado en un torbellino de emociones totalmente desconocidas para mí, que me desorientan y a la vez me embriagan con ese perfume tan característico que desprenden, emborrachando mis sentidos y haciéndome tropezar una y otra vez con la misma piedra.

Después de otra "primera discusión", discusión estúpida y sin sentido, siempre la misma, observo tu rostro, lleno de signos de resignación y agotamiento, tratando de esconder la impotencia y la ausencia de energía en tus sentimientos hacia mí...

El muro que tanto tiempo atrás erigiste alrededor de tu corazón me confunde y me aturde cuando trato de entenderte. De vez en cuando apartas un ladrillo, dejándome ver rincones inconexos de tu interior. Pero rápidamente vuelves a colocarlo. Tienes miedo. Lo comprendo perfectamente, yo también tuve un muro protector, tras el que me escondía.
Con el tiempo descubrí que es mejor que duela y cicatrice, ¿sabes? Descubrí que, tras ese muro, por mucho que gritara, nadie iba a oírme. Estaba vacío, viviendo tras la impenetrabilidad de mí mismo.

Sólo cuando conseguí derribarlo, sentí la libertad, la brisa de vivir con esperanza y con miedo. La vida duele, pero también da felicidad. Todo eso me estaba perdiendo.

Necesito amor para estar vivo. Tú me lo das. Así que, podría decir que, en gran medida, puedo vivir gracias a ti.

Poco a poco voy hallando la manera de salir de este bucle de errores y faltas, del cual pensaba que no tenia salida. Gracias a ti, de nuevo.

Puedo decir, sin miedo a equivocarme, que tú eres en mi vida algo que debo proteger y cuidar.
Me duele cuando te muestras indiferente, cuando haces ver que estás bien y no es así.

Por favor, causame molestias, hazme daño... Pero vuelve para curarme las heridas y dejar que me apoye en ti siempre que me haga falta.
No desaparezcas, nunca...

Creo que por fin la he encontrado... la manera de salir de este bucle de dolor y malas decisiones. Ha estado delante de mí todo este tiempo. Ha estado en ti.
Tiendeme tu mano, sácame de aquí.

Ya estoy bien. Mírame a los ojos y responde, ¿Eres un poco más feliz ahora? ¿Dejarás que te ayude a desarmar el muro que te rodea?
Si lo hacemos juntos, todo irá bien...

Te Quiero <3

RGB^^

¿Quieres que hablemos?

¿Quieres que hablemos?
Bien.

Alejémonos de todo sonido ajeno a nuestras voces.
Huyamos de todo olor que embriague de una forma u otra nuestro olfato.
Despojemos nuestros cuerpos de cualquier objeto que pueda nublar nuestro tacto.
Aislemos de luz alguna todo cuanto nos rodea.

Cierra los ojos.
Coge mi mano.
Deja que mis palabras inunden tus pensamientos, recreando en ellos su verdadero significado.
Siente a través de mi mano la sinceridad que emana todo mi ser.
Inspira.
Curiosea en los olores que emanan nuestros cuerpos desnudos, libres de pudor o tensión.
No los abras todavía, déjate llevar.
Busca con tu mente mis ojos, y siente como anhelan contemplar siempre la luz que emana de los tuyos.
Bésame.
Trata de revelar, tan solo con eso, todo lo que necesitas saber de mí.
Ahora dime, ¿de que quieres hablar?
"(...)"

Entiendo. Así pues, todo aquello que irrumpía en tu mente no era más que neblina. Y sólo alejando todo aquello ajeno a ti mismo has podido ver con total claridad tus verdaderos sentimientos.
"(...)"

¿Que porqué, entonces, he estado hablándote, sosteniendo tu mano, dejando que me olieras, besándote  y plantándome dentro de tus pensamientos?
A esa pregunta no voy a contestarte, ya que esa es, precisamente, la pregunta que quería que te contestaras a ti mismo con todo esto.

Acaso... ¿Te has sentido extraño o invadido?


RGB ^^

30 de agosto de 2009

Esa fecha es la que data un documento que acabo de encontrar en mi disco duro, escrito por mi.
Ahora me doy cuenta de que, gracias a las decisiones que vamos tomando, gracias a lo que decidimos dejar y lo que decidimos tomar, vamos trazando el camino que nos define tal y como somos, y nos hace ir cambiando la manera de pensar a lo largo de los años.
Ahí va:


"       Las personas nos sentimos tristes muchas veces por distintas razones, como por ejemplo la falta de alguien a quien queremos, la frustración que nos provoca no ser correspondidos o simplemente el hecho de que aparentemente lo tenemos todo pero en el fondo de nuestro ser sentimos que nos falta algo fundamental para saber que realmente estamos vivos.

Podria seguir con infinitos ejemplos, pero no es necesario para dejar claro de lo que realmente hablo.

En momentos en los que nos sentimos así por algo, todo lo demás no tiene sentido, olvidamos que hay mil y una cosas buenas por las que sentirnos bien. Es increíble que el peso de lo malo incline siempre la balanza a su favor.

Si tienes gente a tu lado, que pueda ayudarte a reflexionar, que te comprenda y que realmente se interese por lo que pueda pasarte, que tenga confianza en ti y que te dé una palmadita en la espalda o un abrazo en el momento justo, tienes la mitad del camino ganado.

El problema reside realmente en las personas que, aunque lo intentamos, no somos capaces de dejarnos ayudar o que no tenemos a esas personas para apoyarnos en ellas.

En mi caso, me ha ganado el cúmulo de cosas en las que pensar… Demasiados muebles en la cabeza y muy poco espacio para ordenarlos. Aquí ya es necesaria la presencia de alguien que pueda ayudarte a "sacar los muebles" y meterlos de uno en uno y colocarlos en el lugar adecuado.

Estos sentimientos tan fuertes hacen que pienses cosas insanas, que te hacen actuar de manera ilógica, y hasta pueden hacerte cometer locuras de manera instintiva, sin dejar que se interponga ni un ápice de razón entre tu y tus pensamientos.

Quizás este escrito no tendrá ningún sentido para mi dentro de un dia, dos, una semana… quien sabe.

Lo que tengo claro, es que en estos momentos necesito a alguien que me guíe y que ponga algo de cordura a mi loco pensar, que me haga un esquema de donde tengo que colocar cada mueble y que me aligere un poco el trabajo.

 Últimamente lo único que puedo pensar con un poco de razón, es que si no me decido pronto por descubrirme a mi mismo, entonces será demasiado tarde para seguir con ánimos de vivir, y solo me quedara la desesperación y la lenta autodestrucción hasta que no quede nada mas que mi recuerdo en la mente de las personas que, supuestamente, se preocupan por mi.

RaÚl           "

RGB ^^

    

Un vistazo rápido... [2011, ¡Gracias!]

Antes de empezar, decir que el día 28 de diciembre, fue mi "blog-cumpleaños", sí, el día 28 de hace un año, empecé a escribir todo lo que me pasa por la cabeza y que solo sale de ella cuando lo escribo, como si fuera una borrachera de pensamientos, que sólo cuando "vomitas" te sientes mejor.

Este 2011... buff... no sé como empezar, ¡así que supongo que empezaré por el principio!

Empezó turbulento. Demasiados baches... Me enamoré de la persona equivocada, en el momento equivocado. Esa persona acabó demostrando su... digamos "incapacidad social" y acabó siendo pasto de la soledad, como debía ser.
Yo no me sentí bien por eso, pero es mejor así. Todo en su lugar.

Un poco más avanzado el año, volví a la pubertad... sólo que esta vez sin granos!
Mi período de madurez se quedó en pausa, dejando entrar en acción de nuevo al adolescente que, se suponía, había pasado a la historia. Muchas broncas con mis padres, rebeldía sin causa por mi parte...
Total, que acabé mal parado; salí perdiendo más que otra cosa... hasta que decidí ser más listo, tragarme el orgullo, y llevar las cosas por donde yo quería, pero con inteligencia, sin vociferar las injusticias... todos sabemos que eso nunca ha servido de nada, y no iba a empezar a funcionar conmigo, ¿no?

Me ayudó mucho una persona que apareció en mi vida por casualidad, de repente. Tomamos unas cervezas. Cómo no sabía de que hablarle, ya que no le conocía de nada, le resumí mis caóticos últimos meses. Me escuchó pacientemente y me dijo: " no sabes la suerte que tienes de poder elegir lo que quieres hacer, sólo tienes 20 años, ¡por el amor de dios!"
Mucha gente me había dicho lo mismo, pero viniendo de un desconocido... cala más hondo.
Así que, a los 2 días, me decidí a apuntarme de nuevo a bachiller, a distancia, más cómodo, más para vagos, más... ¡para mí!
Llegué por los pelos a matricularme, había alargado el período de matrícula por 3 días, y el día que yo me apunté, era el último.

Más o menos en el mismo momento en que me matriculé, apareció en escena un chico. Un chico que años atrás me tuvo en ascuas, y del que, desde hacía también años, no sabía nada.
Una de mis mejores amigas (casualmente también la mejor amiga del chico en cuestión), llevaba tiempo queriendo "arrejuntarnos", pero él tenia pareja...
...Nadie dijo que las cosas buenas sean fáciles de conseguir... y menos para mí.... tengo un imán para las cosas "chungas".
Después de muchos dramas, ocurrió el milagro. Ese chico y su pareja lo dejaron definitivamente.
..."¡Espera un momento!" "¿quién en su sano juicio iba a querer meterse en otra relación después de años de noviazgo fallido?" "Sí, pues yo no quiero ser un rollete más, y ya está" "pero... esque me gusta..." y un largo etcétera de comida de olla...

Al final, resulta que le gusté, y que no fui un rollete más... ¡Genial! ¿verdad?
De momento la cosa sigue su curso y, en este año que entra, espero que vaya a mejor.

Han pasado otras muchas cosas este año: Amig@s que se han ido, amig@s nuevos, momentos tristes, momentos felices, peleas, reconciliaciones, rabietas, madurez, niñatadas... ¡Un poco de todo!
Lo importante de verdad son las cosas buenas que me han pasado, y las cosas buenas que he aprendido de las cosas malas...

Aunque siempre cabe la posibilidad de que algo salga mal, no hay que dejar que quepa la posibilidad de dejar de disfrutar cada minuto que pase en nuestra vida, porque aunque pasemos un mal trago, hay que pensar que en un tiempo posiblemente podremos disfrutar de lo que aprendimos de ese momento malo.
Y esa es la filosofía de vida que llevaré en este nuevo año y en adelante, hasta que encuentre otra mejor!

Feliz año 2012 a todos y a todas, un besazo, y gracias por leerme!!

RGB^^